взаимоотношения в семье

Дети VS Родители: конфликты в семье

«Сын — отрезанный ломоть.
Он что сокол: захотел — прилетел, захотел — улетел;
а мы с тобой, как опенки на дупле, сидим рядком и ни с места».

Иван Сергеевич Тургенев. Отцы и дети

Естественным является то, что родители очень любят своих детей. Желают им самого хорошего будущего. Чтобы они выросли здоровыми, счастливыми и успешными. Иногда это получается, а иногда, к сожалению, нет. Почему-то с возрастом дети от родителей отдаляются, не хотят общаться, отдыхать вместе. Становятся посторонними, чужими людьми. Причин может быть множество, ведь каждая семья уникальна по-своему. Как показывает практика, такое поведение детей напрямую зависит от уровня компетентности родителей в разрешении конфликтных ситуаций. Чем лучше взрослый понимает причины конфликта и готов идти на совместный поиск решения проблемы, тем лучше отношения между ним и его детьми. Родители просто обязаны уметь разрешать ссоры и противоречия правильно.

Ребенок не имеет опыта, он получает его от старших. И во взрослой жизни «дитя» будет строить свое поведение по образу поведения своих родителей просто потому, что он по-другому не умеет. Также, вследствие постоянных противоречий, ссор, споров с родителями, у детей накапливаются обиды, злость, гнев. Эти чувства с возрастом уходят глубоко-глубоко в подсознание. Они продолжают влиять на поведение и мысли, формируют отношение к родителям.

Итак, что такое конфликт между родителями и детьми? Давайте разберемся.

Во-первых, многие привыкли думать, что раз конфликт, то всегда со знаком «минус», что от него только негатив в семье. Но это не так. Конфликты формируют характер человека, его принципы, силу воли. Они очень нужны для нормального здорового развития человека. Таким образом маленький человечек указывает родителям на свои потребности, в том числе и на свою автономию. Он уже не часть целого, а отдельная личность со своими желаниями.

Во-вторых, правильно разрешенные конфликты создают так называемую «зону толерантности» к будущим конфликтам. Они налаживают отношения, связь становится более близкой и доверительной. Дети, узнают свои возможности и потребности, растет уровень самосознания.

На каждом возрастном этапе конфликты имеют свои задачи и функции.

Так, в раннем возрасте, главными предметами конфликтов является нереализованная потребность в доброжелательном внимании со стороны значимого взрослого. Ребенку необходимо каждую минуту знать, что его любят и поддерживают. Ему неоткуда узнать, что он хороший кроме как от мамы или папы. Они главные источники самооценки ребенка.

В младшем школьном возрасте главным предметом конфликтов является возросшая самостоятельность. Ребенок находится на сложном этапе, когда он уже многое может сам, но родители остаются для него достаточно авторитетными. С одной стороны младший школьник ориентируется во многих вопросах на своих сверстников, учителя в школе, а с другой стороны родители продолжают влиять на формирование самооценки и самосознание ребенка. Его мотивация, потребности, желания и ценности еще не укрепились окончательно. Но есть потребность проявлять себя, самореализовываться, знать, что он уже отдельная самостоятельная личность. Вот тут и находится точка главных конфликтов между детьми этого возраста и их родителями.

Подросток — это уже не ребенок, но еще не взрослый. Он только учится ним быть. И здесь как никогда важно понимание и поддержка. Ведь именно сейчас ребенок и родители выстраивают новый тип взаимоотношений, стараются признать равенство друг друга, добиваются взаимного уважения.

Чаще всего конфликты приходятся на следующие сферы жизни:

1. социальная жизнь и привычки (выбор друзей, внешний вид, досуг);
2. ответственность (обязанности по дому, регулярность посещения кружков, трата денег);
3. школа (успеваемость, поведение, домашние задания);
4. взаимоотношения в семье (уважение старших, демонстративность поведения);
5. отношение к нормам общества (курение, алкоголь, кражи).

Интересным в этом возрасте является тот факт, что подростки конфликтуют ради самоутверждения, но по фундаментальным вопросам, таким как выбор учебного заведения, специальности, склонны прислушиваться к старшим. Им вообще присуща противоречивость по отношению к себе и ко всем окружающим.

Теперь поговорим о способах решений конфликтов. Они бывают эффективными и нет.

К неэффективным способам относится:

Уход от проблемы. Родители просто не замечают проблемного поведения, игнорируют ребенка, его потребности. Ребенок предоставлен сам себе.

«Мир любой ценой». Родители потакают желаниям ребенка, ущемляют себя во благо своего чада.

«Победа любой ценой». Для родителей конфликт с ребенком является соревнованием, где победитель получает все. Причем цели всегда оправдывают средства. У авторитарных родителей вырастают либо агрессивные дети или наоборот, слишком пассивные, мягкие.

Компромисс. Один или два раза можно прийти к компромиссу, но постоянно использовать этот метод нельзя. Компромисс подразумевает под собой необходимость поступиться интересами каждой стороны, что только откладывает конфликт, но не разрешает его.

Эффективный способ долог и труден, но он стоит затраченных усилий. Родителям необходимо научиться двум важнейшим навыкам взаимопонимания: навыку активного слушания и навыку Я-высказывания. А также действовать по определенной схеме:

1. Прояснение конфликтной ситуации;
2. Сбор предложений;
3. Оценка и выбор наиболее приемлемого решения;
4. Детализация решения;
5. Выполнение решения, его проверка.

Такой способ действий называется «выигрывают оба». Это не компромисс, где по существу происходит замазывание конфликта, а идет решение сложного вопроса путем удовлетворения интересов обеих сторон. Нужна только практика общения с детьми и никакие статьи и даже книги не помогут.

И помните, что Вы воспитываете личность, а не отдельные черты характера. Поэтому, если Вы хотите, чтобы ваш ребенок был активен, целеустремлен, успешен во взрослой жизни и просто счастлив, то не подавляете его в детстве. Приходится терпеть некоторые неудобства с такими детьми. Ведь ими всегда не довольны ни воспитатели в садике, ни учителя в школе. Зато они будут Вам благодарны за свою сильную личность.

Статья написана по материалам книг:
1.  Гиппенрейтор Ю. Общаться с ребенком. Как?
2. Карабанова О.А. Психология семейных отношений и основы семейной консультации.

С уважением, Александра Бондаренко.

Понравилось? Поделись с друзьями!