Научитесь слушать своего ребенка: как не нужно делать

Как часто в детстве Вам говорили родители: «Закрой рот и ешь суп», «Если вывалишься из окна, папа тебя не возьмет на детскую площадку» или «Если не перестанешь реветь, я тебя отшлёпаю». Что Вы, маленький, при этом чувствовали? Заботу? Поддержку? Понимание? Думаю, что нет! Даже если ребенок еще маленький и сам не говорит, он все понимает и все чувствует. У него на уровне ощущений складывается понимание мира, самооценка, Ваше отношение к нему как к человеку. И позже, уже во взрослом возрасте, он проявляет все то, что ему навязали родители: неуверенность, беспомощность, агрессивность или жадность.

Вы, как умный родитель (раз интересуетесь вопросами воспитания детей), понимаете, что настало время прервать трагическую цепочку непонимания и конфликтов со своими детьми.

Сначала я Вам расскажу о тех типичных выражениях, которые портят Вас и Вашего ребенка, чтобы Вы знали как не нужно делать.

  1. Приказания, распоряжения, инструктирование, команда. «Возвращайся быстро домой», «Иди уже в свою комнату, а то я тебя накажу», «Не трогай». Такие высказывания заставляют ребенка думать, что родителям не интересно его мнение, что он жалок и не состоятелен, ему не доверяют. Вызывают чувство враждебности по отношению к родителям, злости, сопротивления, а иногда и жестокости.
  2. Предупреждение, предостережение, угроза. «Если ты так еще раз сделаешь, то пожалеешь об этом», «Не ходи туда, там тебя ждут злые собаки». Часто дети хотят проверить правдивость слов взрослых, поэтому делают все, чтобы узнать действительно ли так будет. Ребенок при этом чувствует либо покорность и страх перед силой взрослых, либо наоборот — старается противостоять, идет наперекор.
  3. Поучение, увещевание, морализирование, проповедь. «Ты не должен так думать», «Всегда уважай своих учителей», «Поступай так, как тебе говорят взрослые». Дети отвечают на «должен», «обязан», «надо» еще большим сопротивлением. При этом главное чувство — это чувство вины и страха из-за своих мыслей и поступков. Он становится зависимым от мнения окружающих, боится проявить инициативу, пойти против течения.
  4. Советы, предложения, объяснения. «Мы твои родители, и лучше знаем, что и как надо делать». Они провоцируют в ребенке безответственность и безынициативность, ребенок отказывается думать самостоятельно, не принимает решения. Взрослые таким образом показывают свое превосходство, а у детей вырабатывается чувство неполноценности.
  5. Нотация, наставление, логическая аргументация. «Ты не прав, прав я!», «Ты думаешь, что все знаешь? Это не так!» Детям, так же как и взрослым, не нравится чувствовать свою неправоту. Поэтому они с двойной силой защищают свое мнение. При этом дети чувствуют, что их хотят подчинить, уничтожить как личность. Также ребенок может либо обесценивать суждения и факты взрослого («Ты слишком старый, чтобы в этом разбираться»), либо показывают свое равнодушие и беспечность («А мне все равно, что ты там говоришь»).
  6. Осуждение, «приговор», порицание, упреки. «Озорник», «Негодник», «Лентяй». Такие высказывания в большей степени чем другие влияют на Я-концепцию ребенка (то как он себя сам воспринимает). Если ребенку часто указывают на негативные качества, то он решит, что он такой и есть, что ему необходимо соответствовать. Дети учатся скрывать свои чувства, дела и поступки, ведь им не хочется, чтобы их оценивали плохо.
  7. Похвала, согласие. В ответ на родительскую похвалу: «Я плохо играла, а вы врете», «Да ну, мам, это не так», «Вы ничего не сказали о моей прическе, значит она вам не нравится». Дети чувствуют неискренность похвалы, что ими хотят манипулировать, заставить что-то сделать или как-то на них повлиять. Похвала — это таже оценка личности, но со знаком «плюс». И ребенок может отрицать эту оценку, если она не соответсвует его представлениям о себе. Дети, захваленные родителями или бабушками и дедушками, становятся зависимыми от них, делают что-то только в том случае, если их ждет награда.
  8. Ругань, насмешка, престыживание, обзывание. «Ты выглядишь вульгарно с накрашенными глазами», «На тебя никто не посмотрит. Ты худой как глист». Разрушает Я-концепцию ребенка. Он чувствует свою ненужность, отверженность, никчемность. Дети стараются возвратить бумерангом насмешки родителей, начинают язвить.
  9. Интерпретация, постановка диагноза, анализ. «Я знаю почему ты так сделал», » Я разгадала тебя». Подобными высказываниями, родители на корню обрывают коммуникацию, дальнейшее обсуждение проблемы. Они показывают свое главенство и превосходство, тем самым унижая ребенка, обесценивая его личность. Ребенок учится скрывать свои мысли и чувства.
  10. Утешение, успокаивание, сочувствие, помощь, поддержка. «Не переживай. Все будет хорошо». Взрослые на самом деле не хотят, чтобы ребенок справился с проблемой. Им самим не комфортно от того, что ребенку плохо, что он рассержен и плачет, потому что взрослые не знают как помочь. Поэтому легкий способ — это обесценить чувства ребенка и заставить его их больше не чувствовать.
  11. Расследование, допрос, вопросы. «Ты вымыл руки, как я сказала?», «Сколько времени ты учил уроки? Только час. Ты заслужено получишь двойку завтра на уроке». Дети воспринимают вопросы как возможность родителей разоблачить их, загнать в угол и найти новые факты, чтобы было чем упрекнуть. Кроме того, разные виды допроса убеждают ребенка в Вашем недоверии к нему, подозрении в чем-либо,  сомнениях по поводу его компетенции.
  12. Уход, отвлечение внимания, юмор (перевод в шутку). «Брось, это ерунда. Лучше иди поиграй в мяч». Дети, как и взрослые, хотят быть услышаними и понятыми с уважением. А если Вы отшучиваетесь от его чувств, то ребенок в следующий раз не придет к Вам за помощью. Таким поведением Вы отвергаете как самого ребенка, так и его чувства. Он чувствует себя брошенным и ненужным.

Уважаемые родители, помните, что Ваш ребенок становится личностью еще в утробе матери. Вы должны уважать его мнение и чувства. Относиться к Вашему малышу с самого рождения так, как Вы сами хотели бы, чтоб относились к Вам.

Предлагаем ознакомиться с продолжением статьи. Научитесь слушать своего ребенка: активное слушание.

Статья подготовлена по материалам книг:

  1. Семья в психологической консультации. А.А. Бодалев, В.В. Стопин.
  2. Справочная книга школьного психолога. Р.В. Овчарова

С уважением, Александра Бондаренко.

Понравилось? Поделись с друзьями!