Как переезжать с детьми и не сойти с ума

О вынужденных переселенцах с детьми

Вынужденное переселение

Сегодня я опять буду писать для тех жителей нашей страны, которым пришлось уехать из своего родного города из-за военных действий. Я не говорю, что другим не стоит читать. Статья будет полезна как для переселенцев из Восточной Украины, так и для семей, переезжающих в другой город по иным причинам.

Итак, почему пишу именно о теме родителей и детей в период сложностей? Да потому, что уже не раз слышала о новых трудностях от своих знакомых и друзей, которым пришлось уехать с детьми в другой город. Ведь переезд очень нелёгкая затея как для родителей, так и для маленьких ребятишек.

Взрослые почему-то забывают о подготовительном этапе, о чувствах своих крошек, о передающихся страхах и тревогах. И жизнь на новом месте становится совсем невыносимой из-за детей. Родители ведь ждут, что ребёнок беспрекословно станет подчиняться старым и новым правилам. Но не тут-то было: малыша как подменили. Он не только перестал слушаться, а как-будто забыл все, чему его учили раньше. Снова капризы, истерики, баловство. Мамы и папы, измученные переживаниями, чаще срываются на детях. Отсюда чувство вины, угрызения совести, нервные срывы. И дети становятся новыми мучителями, если не сказать более жестоко — врагами номер 1.

Я не могу дать вам таблетку по излечению детей, но могу немного объяснить в чем причина. Если знаешь «почему», то быстрее находится «как».

Как исправить, как сделать лучше, как предотвратить?

  • Дети и родители — одна система. Если что-то происходит с одной стороны, то другая обязательно должна подстроиться. Принцип равновесия и сохранения энергии. Семья похожа на весы, где на одной чаше родители, а на другой дети. Есть конечно ещё чаша бабушки-дедушки, тёти-дяди, но когда они не живут вместе с конкретной семьёй, то в расчёт их брать не стоит. Я может и говорю очень простые вещи, но в ситуации стресса как-раз «простые вещи» забываются. Дети — кривые зеркала своих родителей. И когда вы злитесь на своих детей, в первую очередь посмотрите на своё поведение, определите свои чувства, в каком состоянии вы чаще всего находитесь.

  • Второй принцип, которого придерживаются дети — это принцип развития. Т.е. злость, тревога, страх, которую испытывают родители, — это энергия и она должна куда-то деваться, выплёскиваться. Иначе можно взорваться и в прямом и в переносном смысле. В этом случае дети — наши спасители. Они переключают внимание на себя, на свои шалости, здоровье и вот вы уже «забыли» обо всём остальном. Таким образом они предотвращают «сгорание» семьи. Лучше пусть энергия перетекает в подрастающее поколение, чем пожирает сама себя. За счёт ваших сил и эмоций развиваются дети.

Одна моя знакомая жаловалась на свою 9-летнюю дочь, что та не понимает всех сложностей, особенно материального характера, а также о необходимости новых обязанностей в семье. Это конечно печально, что в таком юном возрасте ребенок должен понимать столь взрослые проблемы. Но малыши отличаются от взрослых отсутствием опыта, поэтому вы всегда можете объяснить самые сложные вещи, прибегая к волшебству.

Лучше всего использовать понятную ребёнку метафору, героя из сказок или мультфильма.

1 Сначала придумайте сказку, в которой все разъясняется маленькому герою. Позже сказку о том, как он должен действовать в новых обстоятельствах. Т.е. вы демонстрируете новую модель поведения. Далее ваша задача рассказать тоже самое, но уже на «взрослом языке». Так ребёнок легче примет реальность. Каждый раз, когда будет попадаться конфликтная ситуация, мягко напоминайте о сказке, о том, как поступил бы в этой ситуации ее герой.

2 Дети хотят нравиться взрослым и они будут стараться сделать все, чтобы почувствовать любовь родителей. Поэтому не скупитесь на похвалу после сделанного. Акцентируйте внимание на том, какое удовольствие вам это приносит, как ребёнок вам помогает и какой он хороший. «Пряник» в воспитании действует не так быстро, но зато надолго. И отношения сохраняются, и нервы в порядке.

3  Также дети могут начать вести себя хуже из-за невысказанных эмоций и чувств. Родители со святыми намерениями стараются скрыть проблемы семьи, замалчивают сложности. Но ничего кроме еще больших нервов это не приносит. Ребёнку 5-6 лет можно и нужно в доступной для него форме объяснить причины переезда, обстоятельства новой жизни, его возросшие обязанности. Не стоит себя укорять, что забираете часть детства, лишая его чего-то. Самое ценное — чтобы родители были рядом, вместе радоваться жизни и быть здоровыми. Ребёнок, если вы конечно не навязали ему страх домашних обязанностей и материальных лишений, с легкостью адаптируется к новой жизни.

4 Учитывайте, что дети фантазёры, поэтому, не договаривая им чего-то, понимайте, к чему это может привести — ребёнок додумает больше и страшнее. Также старательно обдумайте, что и как вы будете объяснять. Не приукрашивайте события, не драматизируйте, не вкладывайте в рассказ слишком много эмоций. Ребёнок это сосуд, в который что нальёш, то в нем и будет.

В сложные моменты стоит объединиться. Стать одной командой. Повторяйте себе и своей семье это почаще. Лучше разговаривайте со своими детьми.